Ich kann das alleine

...naja, jedenfalls fast. Ich mag die dunkle, kalte Jahreszeit so überhaupt nicht. Jaja, ich höre es schon: Tee! Kerzen! Sofa! Lesen!
Das kann ich auch alles im Sommer haben. Ich mag keine nasse Kälte und mir ist das hier oben viel zu lange zu dunkel.
Aber: radikale Akzeptanz. Ich kann das absolut nicht ändern, also nehme ich es hin und mache das Beste daraus. Und schon geht es mir besser.

Diese radikale Akzeptanz ist eines meiner Hauptthemen hier in der Therapie. Und erstaunlich leicht umzusetzen.

Ein anderes Thema betrifft mein Ich. Seit der letzten Einzelsitzung kaue ich auf meiner Selbstwahrnehmung herum. Mir ist das schon lange aufgefallen, dass ich Lob oder Anerkennung nur unglaublich schwer annehmen kann. Ich wiegel alles ab. Selbst Kleinigkeiten.
Ich habe z.B. einen wuscheligen Pulli. So ziemlich jeder fragt: "Ooooh, darf ich mal anfassen? Ist der schön!"
Je-des-mal kommt von mir: "Das alte Ding? Bitte! Den habe ich für n Zehner auf dem Grabbeltisch bei Karstadt gefunden!"
Herrjeh! Das stimmt zwar, aber kann ich nicht einfach lächeln und ansonsten die Klappe halten?
In der Gruppentherapie kam das auch auf. Wie öfters sollen WIR mit Themen ankommen. Das habe ich jetzt dreimal gemacht, weil ansonsten absolut nichts kam. Ich halte betretenes Schweigen nie lange aus, also bringe ich ein Thema an. Und jedesmal saß ich da nachher und es uferte aus zu einer "Spezialtherapie für Frau St."

Argh! Dieses Mal war es so heftig, dass ich mal eben den Raum verlassen musste. Meine Frage war, was die anderen sich von der Therapie erwarten. Erwarten sie, dass man hier ein paar Knöpfchen drückt und zack: nie wieder will man trinken? Oder sind die bereit, viel harte Arbeit in diese Therapie zu stecken und falls ja: wie geht es denen damit?
Als Beispiel deutete ich mein Einzelgespräch an. Und wie schwer es mir fällt, Anerkennung anzunehmen, obwohl ich mich nach Anerkennung sehne. Um mich rundherum wohlzufühlen, brauche ich ab und an mal ein Lob.

Und das bekomme ich auch, sei es für mein Gestricke oder das ich mich für Andere engagiere. Aber ich rede alle meine Tätigkeiten ständig klein.
Beispiel: ich bin stellvertretende Protokollantin. Kollege M. sagt, das er das niemals könne und das super findet. Was erwidere ich: "Also bitte. Ich sitze nur da vorne und halte einen Kuli fest!" Er: "Aber 40 Leute starren dich an!" Ich: "Ja. Und? Da ist doch nichts dabei!" Er:" Du liest vor zig Leuten aus deinem eigenen Buch vor!" Ich: "Pfft, das alberne Geschreibsel!"

Also mal ehrlich, das muss aufhören!

Auf der einen Seite weiß ich durchaus, was ich alles kann und was ich in meinem Leben bereits geschafft habe. Trotz meiner Suchterkrankung. Auf der anderen Seite verachte ich mich selber nach wie vor dermaßen für diese Krankheit, dass ich kaum etwas positives zulassen kann.

Und daran arbeite ich jetzt. Und in mir wird es an manchen Tagen frühlingshaft leicht, weil ich lerne. Ich lerne, mich wieder zu mögen und auch mal ein Lob anzunehmen. Und ich lerne, einfach Dinge zu erledigen, weil ich gerne Sachen organisiere. Und nicht, weil ich dafür ein "Hattu aber fein gemacht!!" hören will. Genau das denke ich nämlich immer.

Sowas geschieht mit einem, viele Jahre nach der Kindheit, weil es immer nur Liebe gab, wenn ich sehr gute Leistung erbrachte. Dankeschön! *sarkastischen Knicks mach*

Außerdem *Fanfare!!*: ich habe Halbzeit. Meine Therapie ist tatsächlich schon zur Hälfte herum! Nur noch vier Wochen stationär, danach gehe ich für die letzten drei Wochen in die sogenannte T.S.E. = teilstationäre Entlassungsphase. Ich behalte mein Zimmer hier, kann aber jeden Nachmittag nach Hause fahren. Also genau wie eine Tagesklinik. Mit dem kleinen, aber feinen Unterschied, dass ich bei Bedarf auch hier schlafen kann.

Das finde ich sehr fein gelöst und werde es natürlich in Anspruch nehmen.

So. Morgen um 8:30 ruft mich das Jobcenter an, ein Herr S. möchte mich beraten. Ich weiß zwar beim besten Willen nicht, inwiefern er mich beraten möchte, aber bitte... :)
Und dann habe ich ab dieser Woche auch noch die sogenannte "Arbeitslosengruppe". Da lerne ich, wie man ein Bewerbungsschreiben verfasst. Gaaaanz super. Ich versuche, da wieder rauszukommen. Bewerbungen schicke ich schon seit 10 Tagen raus, ich war 2 Wochen arbeitslos dieses Jahr. Nicht 2 Jahre... *augenverdreh*

Nicht falsch verstehen, hier gibt es einige, die schon echt lange arbeitslos sind. Für diese Leute ist so eine Gruppe sehr gut. Aber dazu zähle ich mich nun wirklich nicht.

Na, wir werden sehen...Habt eine gute Woche!

Ohje, eigentlich wollte ich viel öfter schreiben. Aber jetzt ist schon wieder Mittwoch, die Woche mehr als halb herum und ich bin mittlerweile ganz tief in der Therapie.

Mittlerweile kann ich mich endlich voll auf meine Krankheit und deren Ursachen konzentrieren. Mein Therapeut ist richtig gut und holt aus meinem Unterbewusstsein erstaunliche Dinge hervor.

Das führt natürlich manchmal auch dazu, dass ich nicht so gute Tage habe. Ich kaue sozusagen noch auf diesen Themen herum. Manchmal schlafe ich dann nicht so gut oder gehe gedankenverloren herum. Was dann wiederum zur Folge hat, dass Mitpatient*innen denken, ich sei irgendwie sauer. Nein. Mein Gehirn arbeitet.
Im Gegensatz zu Euch, ihr Napfnasen. Die fallen regelmäßig in Ohnmacht, wenn Seminare etc. angekündigt werden.
Der erste Satz ist regelmäßig "Boah, nee ey. Da hab ich keinen Bock drauf, da bleibe ich einfach weg."

Dezentes Räuspern meinerseits "Ähm, das ist Pflicht. Ob Du da nun Bock drauf hast oder nicht. Das hier ist immer noch kein 16-wöchiger Urlaub, auch wenn Du das gerne hättest..."

Zack, bin ich wieder "Zicke", die "Scharfe" (äh, what??), die "Nervkuh". Ja, ihr redet echt laut. Ich hab das alles gehört.

Wisst ihr was? Ihr seid mir egal. Ihr seid mir sowas von egal. Ich gehe hier meinen Weg und wenn euch meine Art nicht passt: so fucking what! Wir werden uns nie wiedersehen und selbst wenn, werdet ihr mir immer noch egal sein.

Ich bin ganz schön dankbar, dass so eine irre lange Therapie bezahlt wird. Das gibt es nicht überall und schon mal gar nicht umsonst. Anstatt mitzumachen, meckert eben. Und sauft danach weiter. Es.Ist Mir.Egal.

So. Ansonsten war heute ein sehr feiner Tag für mich, weil ich fast ein Jahr mit der Diagnose "beginnender Umbau der Leber" sprich "Leberzirrhose steht vor der Tür" herumgelaufen bin.
Heute morgen stellte sich heraus: Fehlalarm! Ich habe eine Fettleber, aber die kriegt man mit guter Ernährung wieder in den Normalzustand. Und natürlich das tun, was die supernette Ärztin in der Sonografie heute sagte: "Nicht mehr saufen, nä!?"

Nein. Nicht mehr. Ich sage nicht "nie mehr", das ist viel zu optimistisch. Aber wie sagte schon der Typ da aus "Game of Thrones"? "Not today".

Dabei bleibe ich. Heute nicht. Und das sage ich seit über 11 Wochen jeden Tag. Und werde es weiter sagen :)

Der Text von Montag morgen hat ja das etwas wackelige WLAN hier gefressen, also auf ein neues. Das ist mir nämlich wichtig.

Sonntag guckten wir mit einigen Leuten das Endspiel der Basketball-WM unten im Café. Während des Spiels erinnerte ich mich plötzlich an die alte Firma, wo ich so viele Jahre happy (und trocken) war. Wir guckten solche Ereignisse öfters gemeinsam im Aufenthaltsraum, der einen riesigen Fernseher hatte. Einige besorgten Getränke, andere Essen.
Und ich überlegte, was ich wohl trinken würde, wäre ich jetzt in der alten Firma bei den ehemaligen Kollegen: Alles, aber keinen Alkohol. Das Bedürfnis/Verlangen/Appetit auf alkoholische Getränke war schlagartig vorbei.

Ich saß da mit meinem Strickstrumpf, um mich herum grölte alles bei jedem Korb und schaute defintiv verdattert aus der Wäsche.

Und dann musste ich sehr breit lächeln.

Derzeit ist "es" weg. Mein Suchtgedächtnis, das alte Arschloch, hält die Klappe! Nanu? Jetzt schon? Ich bin ja erst knappe 2,5 Wochen in Therapie...

Das Gefühl ist unbeschreiblich. Plötzlich ist man befreit von dem Fiesling der im Hinterkopf sitzt und einem zuflüstert, dass ein Drink ja nun wirklich nicht schadet (Spoiler: oh doch!)

Ich bin mir bewusst, dass der Fiesling wieder auftauchen wird. Aber dann werde ich mich an diesen kurzen Moment Sonntag nachmittag erinnern und ihm einfach einen netten kleinen Arschtritt verpassen :)

Mein wirklich guter Therapeut war übrigens ebenfalls hocherfreut. Nicht mal unbedingt wegen meiner kleinen Erleuchtung, sondern weil ich weiß, dass die Saufgedanken jederzeit wiederkommen können und werden. Das sollte man nie außer Acht lassen.

Es passt auf keine Kuhhaut, wie oft Suchtkranke nach der ersten Entgiftung aus der Klinik marschieren in der festen Überzeugung, dass sie nach nur 21 Tagen wieder gesund sind...MÖÖÖP! Dem ist nicht so. Und "gesund" werden wir nie wieder. Wir sind chronisch krank. Alle.
Wäre halt schön, wenn Versorgungsamt und Co. das auch mal so sehen würden. Aber das ist ein anderes Thema.

Habt eine gute Wochenmitte!